誰にも見られていないかもしれないブログを、2か月続けてきて思うこと

このブログを書き始めてから、
気づけば2か月くらい経ちました。

毎日必ず書いているわけじゃないけど、
夜になると自然と
「今日は何を書こうかな」と考えるようになっている。

習慣にはなってきた。
それは間違いないと思います。

でも最近、
ふとこんな疑問が浮かぶようになりました。

「これ、意味あるんかな？」

正直に言うと、
このブログで有名になりたいわけでもないし、
たくさんの人に読まれたいとも思っていません。

承認欲求を満たしたくて書いているわけでもない。

でも、
「ほとんど見られていないかもしれない」
そう思うと、
急に手応えがなくなる瞬間があります。

誰かに見てほしいわけじゃない。
でも、完全にゼロだと思うと、
意味を見出しづらくなる。

この矛盾した気持ちは、
最近よく感じています。

書き始めた頃は、
とにかく吐き出したかった。

パチンコに行かない夜の怖さや、
落ち着かなさや、
誰にも言えない感情を、
ここに置いておきたかった。

でも2か月も経つと、
少し落ち着いてきて、
同時に「何のために書いてるんだろう」と考える夜も増えました。

書く前に、手が止まる。
ネタはあるのに、意味を考えてしまう。

それでも不思議なことに、
完全にやめようとは思っていません。

誰にも強制されていないし、
評価もされていない。

それなのに、
夜になると、
結局ここを開いています。

これは、
少なくとも「嫌だから続いている」わけではない。

理由ははっきりしないけど、
続いているという事実だけは、
ちゃんと残っています。

今はまだ、
このブログにどんな意味があるのか分かりません。

誰かの役に立っている実感もないし、
自分が劇的に変わった感じもしない。

でも、
2か月分の夜の記録が、
ここに積み重なっている。

その事実だけは、
確実に残っています。

意味があるかどうかは、
今決めなくてもいいのかもしれません。

このブログは、
答えを出す場所じゃなくていい。

迷っている途中や、
意味を見失いかけている夜や、
続ける理由が分からなくなった夜も、
そのまま置いていい場所。

今日は、
「意味あるんかな」と思いながら、
それでも書いている夜。

それ自体が、
今の自分にとっての正直な記録なんだと思います。